Te costaron una pasta y ahora no te las quieres tomar porque se ven enormes. Cada una del tamaño de un testículo. No van a pasar. Antes morirás de asfixia con la cara azulada y un bulto en la garganta, como con dos manzanas de Adán. En las noticias serías El Príncipe azul del Omega-13.
Quedaste con Mónica en doce minutos. Si te atragantas (que descuida, no lo harás), cuando Mónica llegue dirá: Pobrecito, ¿necesitas un beso?… Ah, recuerda, el panfleto para la manifestación del jueves no lo tienes terminado. Falta colorear la pistola láser apuntando al Palacio Nacional. Mónica detesta las excusas y no te va a perdonar si se lo dices. Además cuando le cuentes de tu nueva medicina no entenderá que son píldoras mágicas. Te reprochará: Lárgate a la cocina y tíralas al grifo. Pero tú no eres su perro (sin ofender a Max), no necesitas obedecerla. Por eso a las 18:00 no hagas ruido. Tocará un rato la puerta pero se marchará sola.
Ahora sí, con las cápsulas en tu mano puedes encender la tele para relajarte. Si te relajas podrían descender más fácil. Busca el documental del 5G, está por ahí. Aprovecha para tomar notas. También considera ahorrar para el aluminio, que hay que recubrir la cocina aunque sea. Las ventanas creo que están bien con periódico. Luego puedes cambiar de canal. Vas a ver que ahora venden Omega-14, pero no escuches las ofertas: es lo mismo que el Omega-13 solo que más caro. Las compañías farmacéuticas hacen esto, son expertas. Roban el dinero de los pobres como tú y no les importa si hubo o no desazón con Mónica y si ya no la vas a besar (no te preocupes por Mónica, la gente va y viene, ya verás). El diezmo es diferente porque Dios escucha. Max está de acuerdo con lo que te digo, míralo: ¡Guau!
¿Sabes? A lo mejor sí debiste abrirle a Mónica, ya son las 19:37 y no te ha dicho nada.
Olvida eso, aún puedes cambiar tu vida si digieres la cápsula. Basta con que entre a tu garganta. Allí se disolverá por la diferencia de temperaturas y caerá en un chapuzón a tu estómago. (O podría colapsar tu faringe si absorbe su humedad. O secar tus cuerdas vocales y dejarte mudo, quizás mudo y sordo).
Mira, mejor termina tu cena y luego te lo piensas mejor, ¿sí?
BENEFICIOS DEL OMEGA-13:
- Detiene la calvicie multiplicando tus cabellos.
- Multiplica tus feromonas.
- Cura el 99.99% de problemas cardiacos.
- Revierte el envejecimiento hasta 13 años.*
- Incrementa tu vibración.
- Elimina 13 tipos de cáncer.
*El número exacto varía de persona a persona.